SEX&DFEstimados lector@s, por motivos personales esta semana no subiré un nuevo post. Toda vez gracias por seguir este blog y nos leemos el lunes 22. Buena semana a tod@s. Fredhel Cuesta.
Felizmente llegaba ese viernes, fin de exámenes semestrales, a festejar, a chupar y a beber (pa’ que me entiendan).
Regina se puso de acuerdísimo con sus ‘amiguis’, Nora llegó a su casa, Laura y Marina caerían con la nave por ellas, las cuatro esmeradísimas en su arreglo, parecían sacadas de la misma boutique (o… soy totalmente pericoapa? Bué).
“Hagamos recorrido, primero nos vamos a la ‘condechi’ de ahí jalamos a Polanco, por qué no, ya si nos queda pila nos lanzamos al edomex pa salir tarde!” Producía la Regina… Morenaza, ojotes cafés llenos de pestañas, labios de cubana, nariz regular, bubis quita suspiros, pero poca nalga (nada que no pueda disimularse con un buen ‘yin’)
Así altísimas las cuatro con sus súper tacones, llegaron primero a un Pub en la Condesa, lleno de hombres, como quien dice pre-copearon allí… Ya medio servidas, a otro antro con rock en vivo allá en Mazarik, muertas de la puta risa, medio ebrias, y luciendo escote…
A eso de las dos y feria, decidieron agarrar periférico y buscarse un antrillo en el Edomex (tierras de Don Gavioto copete pistoleado…) Llegaron a un antro todo rojo por dentro, medio chaqueto pero la fiesta seguía ahí, y lo mejor es que podían fumar adentro! Otra ronda de chupes. Ya de entrada un ‘sateluco ligón’ le hacía ojitos a Regina…
En la barra Joaquín se metió entre Regina y Nora para ligotearse a Regina con ese aire de Garcés región 4.
-Qué estás tomando?
- Mojito, a poco no ves la hierbabuena… en mi diente JAAAA!
-Sírvale otro, y a sus amigas lo que estén tomando…
‘Oras’ pensaron las cuatro, ya en este 2010 quién coños te invita a ti y a tus tres amiguis otra ronda! Este cabrón si se rifó! –Llegaron a pensar las cuatro veinteañeras-.
Pero sin duda el target de Joaquín era regina, la mejor vestida, la más atractiva con su voz ronquita y tono de mujer culta, con su anillazo ‘Chuarosqui’ obsequiado por papá… y esas uñazas con punta blanca recortadita bien ‘clasy’.
Joaquín no tardó en pedirle su número e invitarla a comer al otro día… respetuoso besó su mano, no intentó nada más y se despidió de ellas “Mañana trabajo, es mi empresa y tengo que estar ahí” (Guau!!! Pensamiento femeninito, tiene su propia empresa!)… y así se retiró del antro, casi casi sin dejar huella…
Ya en la nave, tres de ellas pedonas y la conductora ‘resignada’ tolerando a las otras ebrias, conversaban sobre la suerte de Regina esa noche…
-Chales pendeja, préstame esa blusa, tu puto escote tenía al cabrón ese babeando!
-Ay ya, suerte de principiante, le vieron los ojos, no ma!!! Puta camisa blanca enseñando sutilmente esos pectorales, qué me dicen de su pecho peludo no maaa!
Y así ya saben, grite y grite, risa y risa, hasta que Marina botó a cada loca en la puerta de sus casas…
A eso de las 11 de la mañana sonó el celular de Regina… bien jetona contestó, todavía con baba en la almohada, ya saben agarras todo en el buró menos el puto teléfono, a los 6 tonos le atinó…
-Hola preciosa, te desperté… a poco anda crudita.
-MMM, Joaquín? (el número marcaba como privado).
-Ahhh claro, a quién más esperabas o qué, hermosa. (ash, ni al caso el comentario…)
-No es que no he ni abierto los ojos, si ando medio madreada de anoche, tengo un buen de sed… tú que onda.
-Aquí, en mi oficina, pero tenemos una invitación a comer pendiente no?
-Si va, va, pero no muy tempra eh!
-No linda, qué te parece si te mando a mi chofer a las tres o nos vemos en el restaurante yo me lanzo de la oficina…
- (Guau y re guau de nuevo pensó, jelou tiene chofertz!) Mmmm, no mejor nos vemos ahí, me da pena…
Y así quedaron, comidita Portuguesa, restaurante en el corazón de Polanco, digamos bastante ‘nais’ y costoso.
Joaquin con esa sonrisa chueca apestando a loción de guapo, llegó 10 minutos tarde con celular en oreja… Le dio beso farol a la Regis y le dijo ‘pérame estoy hablando con un socio de Alemania’ (Guau y recontra guau un socio de Alemania OMG!).
Así pidieron la carta, botella de vino Italiano súper fino, la entrada más cara, el plato fuerte más exótico y delicioso, postre de miedo y un capuchino que derretía las expectativas de Regina… Charla bien cachondona, Joaquín no dejaba de agarrarle el cuello y ese cabello negro lacio y brillante! De repente le rozaba los labios con el dedo índice, a la hora del postre, le robó un beso de pajarito y le dijo, ‘Voy por mi radio al coche me urge llamar a mi chofer…’
Y pasaron diez minutos, quince, veinte, veinticinco, media hora… el postre se terminó y la paciencia de Regina también…
Regina se levantó de la mesa y trató de salir al estacionamiento, pero la hostess no la dejó… ‘Señorita, no han pagado la cuenta…’
-No a ver, espéreme mi amigo salió por su Nextel al coche… Un chavo moreno de camisa azul, traía un suéter negro en la espalda…
La hostess llamó al valet parking y al gerente… Joaquín se había largado dejando a Regina con la cuenta sin pagar!
‘No, no, yo creo hay un error…’
-Lo sentimos, pero el joven se fue lo vimos irse en un chevy medio jodido… Señorita qué pena pero usted tendrá que liquidar la cuenta…
-Ayyy no oiga, no me haga esto, conocí a ese imbécil ayer! Ay que pinche pena, qué oso. Ayyy nooooo!
El gerente la llevó a la oficina del restaurante, argumentándole que cómo sabía si no era un plan entre los dos para no pagar dicha comida…
“Sabe qué, me parte esta humillación, voy a llamar a mi papá para que venga a pagarla, faltaba más…”
El gerente entre compasión y molestia le hizo un descuento al jefe de Regina, quien estaba aún más indignado que su hija!
Así pues el jefe la fue siguiendo a casa y ya en la cocina entre que la regañó y la consoló…
Las amiguis de Regis llegaron a su casa (eso es todo chingá, las morras siempre solidarias!) Regina lloraba y sus amigas le pasaban los ‘clines’. ‘Guey ni siquiera un beso nos dimos!, neta yo juraba que al menos fajaríamos,cómo pude caer” lamentaba sin consuelo Regina.
Después del amargo evento llegaron unas vacaciones a Los Cabos, las amiguis ya sabrán bien pedas ahora sí las cuatro! Regina se ligó a un pinche gringo bien sabroso, ‘quesque’ era militar, vayan a saber si sí había ido a Iraq o era choro, pero el caso es que el guey estaba más mamado que simpático…
Regina aceptó su invitación a esquiar al otro día, después de ello llegaron al hotel de Brad (pero no Pitt). Brad pidió ‘rum servis’ y comenzó la fiesta, se dieron un baño para quitarse el sabor a sal, comieron algo e inició el carnaval en cama… ok estaba mamado pero no muy bien dotado (digamos del ombligo pa’ bajo), y bué total, son vacaciones! Brad la abarcaba toda con esos brazotes, estaba hipnotizado con sus senos y sus pezones morenos, la besó por todos lados (hasta en donde la sal del mar no pudo ni entrar). Regina bien pasiva sólo disfrutaba, del misionero pasaron al ‘doggie estail’ a Regina se le hacía medio porno, pero total, son vacaciones… y logró alcanzar un buen orgasmo.
Terminando la acción Regina se sentó en la cama para comenzar a vestirse y alcanzar a sus amiguis en el hotel para irse a cenar y luego a empedar.
De repente Brad abrió el cajón del otro buró, sacó su cartera y puso en el buró del lado de Regina, un billete de cien dólares…
-Guat is dis?
- (Traduciré al culero gringo) Me gusta pagarles a las chavas que me tiro, así siento que no me involucro, ni que estoy abusando…
-Pero… GUAT DE FOC! Gritaba Regina, quién te crees que soy, no soy una puta como para que me pagues…
- ‘it gives me a hard on” Léase, se me pone dura si te saco el billete mi reina.
Bué me cae que la gente está loca, y ‘ora’ si apoco todavía el, ¿Total son vacaciones? NAHHH!
Regina tenía dos opciones, indignarse y largarse con el hígado hecho puré, o vestirse, tomar el billete, pintarle el dedo al gringo y gastarse los cien dólares con sus amiguis…
“Yo invito esta noche amiguis, TOTAL, SON VACACIONES”.
Fact SEX&DF: Con dinero baila… Regis!
Gracias por sus comentarios al pie de éste blog…
Regina salió del aquel consultorio tras preguntar el último presupuesto por una inseminación artificial. Ninguna de las cuatro opciones se ajustaban a su bolsillo, estaba obsesionada con tener un hijo, le daba igual el qué dirán, a sus 36 años lo único que quería era convertirse en madre ‘soltera’ valiéndole idem la opinión de su familia y amigos.
- ¿Por qué la inseminación artificial con semen de un donador anónimo? –Preguntaba su mejor amiga…
- Güey, porque quiero que mi hijo sea mío, que después no venga ningún cabronsete a querer quitármelo o pedirme cuentas, no quiero un vínculo con nadie, quiero a mi hijo pa’ mi, además tengo tres hermanos que sin duda llenarán el espacio de un padre…
- Se me hace medio pinche egoísta Regi, por qué mejor no adoptas, o vete a Haití y te traes un negrito lindo, que yo sepa no eres racista…
- Quiero parir Martha, quiero saber lo que es llevar 9 meses a alguien que tú estás creando, quiero que se parezca a mi…
Polémica conversación, aunque la neta Regina no tenía ni para juntar los treinta mil pesos del presupuesto más bara que le habían dado… Adoptar sola era un pedo, lo único que cabía en su cabeza era quedar embarazada.
Los días pasaban, Regina perdía el sueño todas las noches, lloraba, se desesperaba ante el fracaso de su última relación, cuando había estado apunto de casarse y cumplir su obsesiva ilusión de cargar esa gran panza y que le crecieran las bubis, así se llenara de estrías y sintiera naúseas…
Regina contaba con el apoyo total de su tío rico, un ruco medio avaro quien era su padrino de quince años, que le prometió apoyo si es que decidía tener un hijo… “Te pago un viaje a Italia y te tiras a un pinche italiano guapo para que al menos tu hijo salga más bonito que tus hermanos”.
Esta propuesta no la tenía contenta, le sacaba cabrón al pinche Sida, además tenía que ir justo cuando estuviera ovulando y atinarle, no era tarea fácil, además no era una tipa nada aventurada…
Cierto martes su jefa le asignó un viaje a Zacatecas, del jueves al sábado tendría que estar por allá haciendo algo de relaciones públicas y recibir llamadas de su coordinador cada diez minutos; Le cagaba salir del DF, odiaba moverse de su cubículo, odiaba treparse a los aviones, lo único que quería en su vida era tener un mocosito entre sus brazos…
Llegó al aeropuerto a eso de las siete ‘de la madrugada’ se trepó al avión cagada de miedo a las 9, llegó a Zacatecas, ya la estaba esperando un Taxi que la llevaría al hotel y posteriormente con algunos clientes y así toda la tarde, después al hotel para enviar reportes y demás mamadas.
El viernes desde las 8am ya andaba en chinga visitando varias empresas, poniendo su jeta de amable y utilizando todo su poder de convencimiento.
Llegó hecha mierda a su cuarto a eso de las ocho de la noche, se quitó los tacones, la ropa, y se sumergió en la tina por un par de horas; comenzó a tocarse un poco por aquí y por allá para matar el aburrimiento, y cada veinte minutos llenaba con más agua caliente la tina…
Con las manos y los pies hechos pasita se vistió de nuevo y decidió bajar por unos cigarros, pinche Regina ni fumaba pero se le había antojado hacer algo diferente… nunca sospecharía qué tan diferente iba a ser esa misma noche!
Salió del hotel con el cabello húmedo, sin maquillaje, con jeans y tenis, caminó un par de cuadras, y casi junto al lugar en donde compró su cajetilla con 14 cigarros y un encendedor amarillo, había un pequeño bar, en donde el rock sonaba fuerte pero nítido, había pura gente joven, el lugar rústico pero majestuosamente iluminado, la acústica perfecta par que ella no pudiera siquiera escuchar sus propios pensamientos… tímida fue entrando lentamente al lugar, qué puta maravilla, se podía fumar adentro!!! (cosita que ya no pasa en el DF).
Regina tampoco tomaba, le cagaba la chela, sin embargo su tío la había acostumbrado a las bebidas dulces, así es que mamonamente pidió un Amareto en las rocas y se paró en un rincón con su cigarro y su vasito. El sábado antes de regresar al DF tenía una última cita a eso de las 10 de la mañana, total pensó que para nada se desvelaría y no habría pedo.
La banda seguía tocando buenos covers, aunque ella ni una rola se sabía, pues su hit eran Thalía, Belanova y otros demonios (¡no mamar!). Pero bueno, las vibraciones del los buffers en la pared, la hacían sentir un poquito más viva.
Inmediatamente sintió una mirada ultra penetrante, volteó hacia la barra, hacia las mesas, hacia el baño, pero no la detectó, hasta que a los dos segundos se percató que el güey que tocaba el bajo en la banda no le quitaba la vista de encima. Sacada de onda volteó de nuevo a todos lados, no creía que fuera posible que el güerito este zacatecano, la estuviera viendo a ella… pero así era, no había más.
Regina se quedó como ‘estatua de marfil’ en aquella esquina, bebe y bebe su Amareto, de aquellos 14 cigarros quedaban 9…
Durante el intermedio, el flacuchín de 21 años, con pelito parado, piercing en la ceja y tatuaje en el cuello, bajó del estrado dando un brinco (bueno saltando, pues) directamente hacia ella…
-No eres de aquí ¿verdad?
-MMMmmm nop, cómo sabes…
-Seguro eres de una ciudad, ‘cómos’ que cómo sé! Aquí viene siempre la misma gente, hemos tocado en este bar desde hace dos años y nunca te había visto… Te invito una chela…
- Ahh, no gracias, ya me iba, además ya me tomé tres amaretos…
- Amaretos, qué fresa, dónde vives o qué rollo?
- Me estoy quedando en el Hotel de la esquina, vine de viaje de trabajo, me voy mañana…
Leonel le robó un beso de pico en chinga, la dejó con ojos de plato y se regresó al estrado.
El güerito de rancho, con pinta de menonita y ojito claro no le quitaba la vista, algo de ella lo había enloquecido, subió de nuevo para tocar la segunda parte de esa noche… después de dos rolas, regresó la mirada hacia donde estaba Regina, pero la chilangüita ya le había llegado, de los nueve cigarros ya sólo le quedaban seis.
Así pues Leonel dejó encargado su bajo con la banda y fue casi corriendo al hotel de la esquina, eran casi las dos de la mañana… En el Lobby inventó una excusa casi creíble para averiguar en dónde estaba la morenaza flaca.
Nada pendejo lo logró, y tocó en la habitación 404.
Regina bien sacada de onda abrió con la cadenita puesta y vio la carita tierna del bajista…
-Hola vine a darte las buenas noches…
-No jales chamaquito, son las dos de la mañana, cómo te dejaron entrar? Pinche hotel inseguro no manches…
- Déjame pasar, por favor, dame diez minutos…
- A ver niño, acaso no te das cuenta que podría ser tu madre! (y tras esa frase le cayó el veinte a Regina…)
Cerró la puerta, abrió la cadena en chinga y jaló de la playera al güerever, lo puso contra la pared y lo besó…
Ahora el espantado era él!, “Oye chilanga pérame” la cosa es calmada…
Regina entró al baño y se tomo la temperatura, revisó de nuevo su calendario y salió, el mocoso estaba sentado en la cama medio nervioso pero ya sin playera… era una cosa linda, su pecho lampiño, sus pezones pequeñitos, nada de panza, si acaso un poco de bello bajando hacia dicha sea la parte… tan flaco que sin cinturón se le caerían los jeans en esa cadera tan huesuda y estrecha…
Regina se hincó al pie de la cama, quitándole el cinturón, los tenis, los calcetines y delicadamente inició un ‘güagüis’ , vaya no de campeonato, pero la luchita se hacía… después lo empujó a la cama, el güero trataba de tomar sus jeans para sacar un codón de la cartera… Regina se lo impedía a toda costa.
El roquerito ya andaba más que ardiendo, no tenía idea si con su poca experiencia en la cama, podría aguantar sin venirse por mucho tiempo.
Ya los dos sin ropa, a Leonel se le calentó el cerebro y la penetró sin condón, ella se movía cabrón para que el flaco se viniera de volada, el pobre hombrecito sudaba y estaba cada vez más rojo, quería aguantar más pero la sensación y la ultra calentura no se lo permitieron, y entonces, gritó, cayó encima de Regina como si le hubiera dado un infarto, le faltaba el aire, respirada súper agitadamente y cerraba los ojos apretando los párpados como si con eso, ya no viera la realidad…
Regina se lo quitó de inmediato de encima y se puso de cabeza en la pared de la cama, para que el semen no saliera un segundo de ella…
El ‘roquer’ no tenía puta idea de lo que estaba pasando, la tipa le pareció una pinche lunática, y comenzó a vestirse, la neta le dio miedo, sentía que en una de esas la mona era karateca o algo raro y le soltaría una patada, neta no sabía si la tipa estaba haciendo yoga postsexual o qué chingados!!! pero nah! Regina seguía sosteniendo su cadera con las piernas estiradas hacia el techo, recargada en la cabecera de la cama, sin emitir palabra y casi, casi rezaba para que pegara un espermita!
El güero, tenía miles de preguntas en su cabeza, pero pocas respuestas, estaba atolondrado, cagado de miedo por no haber usado condón… agarró sus chivas y salió del cuarto todo mareado… regresó por su bajo al bar, se tomó dos tequilas derechos pa bajarse el susto y se fue a su cantón.
Al otro día Regina acudió a la cita, se trepó en el avión de regreso al DF. A los quince días del viaje, salió del baño con una sonrisa en la boca, su prueba de embarazo resultó positiva…
Fact SE&DF: En la vida, como en la cama, nadie sabe para quién trabaja.
Lorena era una pieza clave en la empresa para la que trabajaba, era actuaria, extremadamente inteligente, tal vez no tenía el gran físico con que todos fantasean pero sí era bastante atractiva, podríamos decir que exótica, de madre mexicana y padre haitiano, Lorena tenía esa combinación entre bonita y brusca, esos rizos tan apretados al estilo Bob Patiño le daban un look simpaticón, pues parecía que se acababa de parar de la cama sin haberse pasado un peine.
Sus gafas de pasta negra, la hacían ver como una intelectual moderna, lo que realmente seducía de Lorena no eran sus caderas anchas ni sus piernas atléticas, sino su seguridad, su asertividad y su indiscutible inteligencia.
Y claro, no faltaban los cabrones que la perreaban en la oficina, algunos eran simples piezas adicionables para su ‘egoteca’ pero otros le eran insoportables, claro, por ser hombres casados.
Para Lorena, no había aroma más tóxico que el de un güey casado queriéndose hacer el jovenazo, atractivo y seductor, en esta categoría entraba Ricardo (que de ricardo, la neta no tenía más que el nombre, ni rico de varo, ni rico de sabroso, ah pero cómo chingaba!).
Varias veces Ricardo le había enviado flores a su oficina, cada día festivo le daba algún regalito que Lorena sin duda, le regresaba, a cada rato pasaba a su oficina y se aplastaba ahí con cualquier pretexto, en el elevador siempre la chuleaba, era un acoso que la neta, Lorena trataba de ignorar pero no era nada fácil, además en este país, para los hombres eso no es acoso, es ‘camaradería laboral’. (perros!).
-Oye Lore, andan diciendo que si bateas pal otro lado… con eso de que no pelas a nadie aquí en la oficina… Le comentaba Ricardo en tonito burlón y claro con voz de ruco fresa, queriéndo hacer el muy modernito y cool.
-A ver cabrón, vamos aclarando un par de puntos, uno, yo vengo a trabajar, no a ligar, dos, diles que como nunca me van a tener en su cama, será más fácil entonces inventar que soy lesbiana, tres, me vale un pepino la opinión de banda en esta pinche oficina y cuatro, por qué mejor no te vas a trabajar a tu cloaca!.
Políticamente incorrecta, Lore sabía como poner a la gente en su lugar y claro sabía también cómo separar su vida social de la vida laboral (cosa que muchos ni idea tienen), pero claro había ciertos compromisos y festejos que a veces no podía evadir.
Llegada la cena de fin de año, le tocó sentarse en la misma mesa con Ricardo. (FYI Lore había terminado con su último galán poco después del 14 de febrero, su corazón había quedado como salsa pesto para tallarines… A partir de ahí decidió darse un descansito y dedicarse a cosas más productivas como un club de lectura y clases de Kick Boxing…)
-Qué onda mi Lore, ¿en dónde vas a pasar año nuevo? –Preguntaba Ricardo con ojito libidinoso y escaneándola de cintura a escote y a cabeza…
-MMM, me voy a Los Cabos con mi familia…
-Te puedo hacer una pregunta indiscreta, pero prométeme que no te vas a sacar de onda…
-Mta, qué!
-Cuánto ha sido el mayor tiempo que has durado sin tener sexo… -Preguntó el naco de Ricardo.
-¿Tengo que contestarte esa pendejada?
-Hay! Mi Lore, es de Brothers, acá entre nos…
- Pues tal vez, nunca tanto como tú, se te nota en la jeta y claro en tu pelona que cada vez es más grande, que definitivamente hace mucho que tu única acción sexual es el porno que ves por Internet en tu oficina, deberías ser más discreto, no crees?
-Ay ayyy, por qué tan agresiva, si estamos chupando tranquilos… Bueno ya de cuates, la neta dame un consejo, es que mi esposa ya no pela, con eso de que está cansada por los niños y demás, pues nunca quiere…
- Y a mí por que diablos me cuentas eso, además yo qué pinche consejo puedo darte… francamente no es mi costal, qué naco eres, yo la neta quisiera preguntarte, por qué cada vez que vas a un antro con los de la oficina te quitas la argolla para ligar, qué mal gusto mi ‘Richi’..!
(Los gueyes casados deberían usar otro argumento para ligar y cuernear, siempre culpando a la pobre esposa quien en realidad suele ser la menos atendida y claro quien se quiera creer este choro es porque de plano quiere creerlo!… Bué).
Lore se levantó de la mesa bastante incómoda, fue a la barra por una chelita y caminó por el salón para ver a si se encontraba a algún colega más agradable con quien conversar. Finalmente encontró lugar en la mesa de la recepcionista y las secretarias, sin duda el ambiente sería menos hostigante.
El siguiente sábado tuvo que ir casi a huevo a la boda de la hija de su jefe, pinche bodota de 500 personas y a falta de pareja, llevó a su hermano de 25.
Toda la banda de la oficina estaba allí, y claro pa’ su mala suerte le tocó en la mesa con Ricardo… y esposa!
-Te presento a mi esposa, Aura. –dijo orgullosito Ricardo-
-Hola, encantada, Lorena Aguirre, y él es mi hermano José Manuel. –Respondió la Lore-
Finalmente Lorena y Aura terminaron sentadas juntas y como saben a las mujeres nunca nos faltan temas de conversación, juntar a dos mujeres desconocidas a charlar en una boda es un mundo que los hombres, jamás podrían siquiera experimentar.
Ya bailando con su hermano las clásicas rolas de boda, poniéndose y quitándose el sombrero y demás mamadas que inventan hoy en día para ‘quesque’ hacer las bodas divertidas y originales, Lore le contaba a Jose Manuel cuán agradable resultó ser Aura, nada que ver como Ricardo algunas veces la describía, una bruja narizona con verruga y pelos de loca se quedaba corta en comparación, Ricardo la describía como una fiera, gritona, jetona, culera, irritable… Todo lo contrario, Aura era incluso bonita, sumisa, sonrriente, extremadamente elocuente, culta, tranquila, alegre, dulce, una excelente mamá…
Lore y Aura casi casi hermanaron, se dieron los celulares que para recomendarse la clase de Kick Boxing, las mejores uñas de la ciudad, la mejor tienda de zapatos el mejor libro sobre autoestima, la tarotista de cabecera y cuanta madre nos recomendamos entre mujeres…
Llegó la comida de fin de año, y Ricardo de nueva cuenta se le acercó a Lorena, contándole cuanto pesar de su matrimonio, parecía que el cabrón ni cuenta se había dado de que Lorena ya había visto quien era en realidad Aura.
- No manches! –Comentaba Ricardo en tonito quejón- Y me mandó a dormir a la sala, sólo porque le dije que ya no gastara tanto con la tarjeta, de verdad, es que le doy todo lo que quiere, le acabo de comprar una súper camioneta, y ve, ve cómo me trata, el otro día traté de besarla y se fue a dormir a los niños, oye yo también necesito cariño, y bla bla bla… (hueva, ni un valium jetearía tanto!). Por cierto Lore, ese vestido qué lindo se te ve, a poco no te gustaría una camioneta como la que le dí a Aura…
– Sí, la neta si me gustaría, y creo que también me gustaría ayudarte con tus carencias en la cama, sabes con respecto a la pregunta del otro día, llevo 6 meses sin acostarme con nadie, hagámonos un favor mutuo de ‘brothers’ como dices…
Ricardo neta no lo podía creer, por fin Lore había cedido ante tanta joda, llegó el lunes y Lore fue a su oficina para pactar el encuentro…
Nos vemos en este hotel, el viernes a las 7pm, tú llegas por tu lado y yo por el mío diles que dejen la otra llave en el lobby para que yo suba después y nadie nos vea va?
No bueno!!! Ricardo ya tronaba el pantalón de terlenka, los días pasaban lentos… pero llegó el viernes…
Ricardo llegó desde las 6 de la tarde al hotel, se dio un baño, y se puso una playera, con el pantalón puesto pero descalzo, esperando ansioso en la cama, se paraba, se sentaba, le cambiaba de las noticias al porno, del porno a las noticias, bebía su whisky, ponía música, la quitaba, bueno no! estaba hecho un pendejo!.
Escuchó cuando la tarjeta abría la cerradura y la puerta rechinó un poco… Se le salía el corazón y los tres pelos que le quedaban en la nuca se le caían de la emoción, le sudaban las manos y las pompas…
- Hola, pasa linda aquí estoy…
Aura entró a la habitación con una gran sonrisa, corrió hasta verlo en la cama y lo abrazó sin ver la cara de espanto y ‘chok’ que tenía el pinche pelón!
- Mi amor, gracias, gracias por esta tarde para los dos solos, qué maravillosa sorpresa… bésame, hazme el amor!!!
Ricardo no sabía qué decir, no tenía puta idea de porqué su esposa estaba en ese cuarto de hotel, además extremadamente contenta y agradecida, pero si decía algo podría echarse de cabeza…
Ricardo desvistió a su esposa aún temblando, Aura había estrenado un lindo coordinado para la ocasión, jamás la había visto tan ganosa! Lo besaba por todos lados, estaba súper ‘jorni’ tanto que le hizo a Ricardo el sexo oral de su vida, después él a ella, hubo un momento en que se olvidaron de los pedos, de las infidelidades de Ricardo, de las depres de Aura y tuvieron el mejor sexo de su vida, Aura experimentó por primera vez en su matrimonio el multiorgasmo, situación que para ella era una especie de mito urbano.
Ricardo sobre su espalda le besaba las orejas dándose cuenta que eso excitaba tanto a su esposa que comenzó a contarle las veces que se venía.
Así él hizo todo lo posible para que Aura no dejara de disfrutar, él aún espantado se asombraba del potencial sexual que tenía su ‘santa’ esposa, jamás la había escuchado gritar al venirse, tal vez Aura por primera vez dejó de preocuparse por despertar a los niños y disfrutó cada caricia, cada beso, cada penetración como si hubiera sido la primera vez, Ricardo se sorprendió de lo que Aura era capaz en la cama, tanto que se echaron dos buenos brincos de campeonato…
Después de la ‘petit morte’ Aura comentaba…
-Espero que tu asistente sea lo suficientemente discreta con todo esto que organizó para que me dieras la sorpresa…
- Ahh, sss, ssi sii, ni te apures, Conchita es muy profesional…
Así el 2 de enero Ricardo encontró un ‘posti’ en la pantalla de su compu…
“Cuando quieras te vuelvo a organizar un plan con tu esposa, qué tal te fue? Pd. Nunca vuelvas a aparecerte en mi oficina, gracias! Lore.”
Fact SE&DF: Nadie sabe lo que tiene… hasta que en realidad lo tiene!!
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Sí, mis queridas amigas y amigos, sin duda Adela era una de las chavas más cotizadas en la Central de Abasto (¡aguanten!) trabajaba como administradora de tres bodegas de abarrotes, el varo que movía no lo podrían creer, cada media hora que pasaba el banco, ella ya tenía armados los fajitos de billetes y en una caja de cartón podían acumularse al menos unos 50 mil pesos… demasiada responsabilidad, demasiado trabajo, pero también ganaba su lanota.
Sus compañeros de la carrera de contaduría no podían creer que su adorada, guapa e inteligente amiga Adela haya elegido trabajar en el ático de una bodega… Ahhh pero no era cualquier ático, la oficina arriba parecía extraída de otro mundo, muebles de oficina de primera, piso de ébano, y hasta una fuente minimalista en la entrada, ahora sí que nada que ver con el ‘submundo de abajo’.
Todas las mañanas sin duda era una chifladera cuando tenía que pasar forzosamente por aquellos pasillos de la central, y no es que fuera la más guapa del mundo, pero sí la más guapa del rumbo.
Estatura media, digamos que tenía lo que llaman el cuerpo de langosta, (con toda la carne en el trasero) cintura breve, senos copa a, para muchos sería algo normal, sin embargo su plus era su gran sonrisa y su buen humor, ultra chambeadora y responsable, no existía ningún cabrón que no le hubiera tirado la onda en la central y estamos hablando de güeyes de mucho varo, incluyendo al gordo de Zaguayo, un primo de su jefe, que ya por el hecho de tener todo el varo pensaba que ésta iba a caer, pero nel… Para Adela el varo era lo de menos, ella se chingaba trabajando cabrón así es que no necesitaba un extra de nadie.
Los sábados por la noche era su hora del reventón ya que el domingo era el único día que descansaba, nunca le faltaba qué hacer, y a sus 27 años la verdad es que tener novio era una de las 37 cosas que le valían madre en la vida… su ego se ponía llenito nomás con todos los bodegueros de varo que la visitaban todos los días para invitarla a comer, y regalarle desde flores, hasta bolsazas carísimas…
Ese sábado fue a un Karaoke medio raspa en Villa Coapa, con su bandita de la uni, se tomó unos 3 vodkas y tenía ganas de dar unos besos, a una media hora de que ese pensamiento le pasara por la cabeza, se le acercó Sergio, un tipo de no mal ver, alto, moreno, de manos y pies grandes, no olía nada mal y tenía dentadura perfecta a pesar de su gran nariz y ojos pequeños, todo en conjunto daba buen pala…
Se fueron solitos a la barra para separarse de ambos grupitos, y comenzaron a platicar, Sergio no tardó en convencerla de que fueran un ‘rato’ a su depa, finalmente Adela aceptó, y como traía su navecita pues podía ir y venir sin problema.
Sergio vivía en una especie de unidad habitacional de ese mismo rumbo, vaya, no era el precisamente un loft de Polanco, pero al parecer todo pintaba chido, Sergio vivía con un cuate que se había quedado en el antro, así es que por ese momento tendrían algo de privacidad… Comenzaron los besos adentro del depa, antes de siquiera encender la luz de la sala, pero ok, todo pintaba bien, Sergio era buen besador y con esas manotas parecía que abarcaría el gran trasero de Adela.
Entraron a la recámara y Sergio prendió la lámpara de su buró, de inmediato Adela enfocó toda su atención en la colcha de esa cama… ¡Qué pedo con tu colcha de Toy story!… (Se imaginan, eso es como para apagar aún a la chica más ninfómana del planeta!)
- Qué tiene, me la regaló mi mamá. (UTA! Segundo y grave error)
Adela sintió que aquella calenturita que iniciaba se congelaba de pies a cabeza, sentía hasta escarcha en las pestañas… así es que se dio la media vuelta, agarró su bolsa carísima (obsequio del dueño de la bodega de jitomates), pretextó cualquier pendejada y la neta le llegó…
Manejó sola hasta su casa, a eso de las 3 de la mañana por todo Tlalpan, con la música a todo y fumando un cigarrito como si nada hubiera pasado… Al otro día se fue al cine con sus amigas y de nuevo inició su semana laboral. El jueves por la noche fue invitada al cumpleaños de un amigo de otro de sus mejores amigos, La casa en la Narvarte no pintaba mal, la reunión de papitas con dip y algunos buenos tragos estaba amena, habían unas 25 personas de todo tipo, el anfitrión de la casa no estaba nada gacho… Adela fue una de las últimas en irse, Marco, el cumpleañero la invitó a su recámara ‘queque’ para mostrarle su nueva consola de videojuegos, todo iba bien, hasta que Adela de repente vio nada menos que una Barbie adornando la mesa donde se postraba la pantalla de plasma…
- Qué pex, tienes sobrinitas, o esa Barbie de quién es?
- Ahhh nel, es que tengo un hermano gay que me la regaló de broma, que para que me consiga una igual, tú crees?
Adela de nueva cuenta, agarró otro de sus bolsos carísimos y se largó para esperar el sábado con suma prisa, pues en menos de una semana, dos potenciales acostones se le habían cebado… Mala suerte, buena suerte, no lo sabremos…
El sábado una media hora antes de que Adela terminara su día, subió a la oficina Hernán, uno de los hijos del dueño de la bodega más grandes de plátanos en la central (todo esto sin albur, bananas, pues).
-Adelita, vamos a comer, te invito a un nuevo restaurante griego que no tiene madre!
La neta, Ade había visto a este hombrecito una cinco veces, como que no tenía puta idea de dónde le habían salido ganas al chaparrito para invitarla, sin embargo aceptó…
Adela no quiso dejar su nave en casa, siempre podía salir corriendo en ella si es que la cita no le parecía agradable, así es que llegaron a San Angel en dos naves, ella en su pointer y el chaparrito en su camionetota ‘meche’.
Este tipo era muy muy, pero muy guapo, su único defecto era la estatura, Adela lo pasaba con tacones, pero bué, a nadie se le niega un vaso de agua, cierto?
Comieron como reyes, de ahí fueron al cine, y de ahí se lanzaron al depa del jr. Lindo loft en la condechi, decoración minimalista, whisky del mejor, selección de vinos de todo el mundo, las mejores carnes frías en el refri (las otras carnes se guardan en otro lado…). Bué, la neta Adela estaba extasiada, por fin había encontrado al hombrecito ideal para sus planes sexosos.
Ya oscurecía, escucharon música y se fumaron un porrito de pelirroja de Oaxaca, obtenida claro con uno de los dealers de la central…
En aquel futón de la sala se metieron mano por todos lados, Adela supo al primer tacto que lo que este señorito tenía de chaparrito, también lo tenía de bien dotado, y comenzó a prenderse en su mente sólo repetía ‘hazme tuya, hazme tuya yaaa!’
Cuando Ade quedó en ropa interior, y el muchachito en boxers, éste se percató de que Adelita usaba ropa interior roja, no había nada en este mundo que más le cagara al juniorcito que la ropa de encaje color rojo!!!, así es que bajo esos boxers ya no quedaba nada de aquella gran erección, casi de inmediato se le cayó el sistema, y no sabía cómo explicarle a Adela que la neta, no iba a haber modo de concluir el acto, muchos dirán ‘no mames que se la quite y listo’ pero nahhh, sabemos que hay güeyes así de delicados o más…
Adela notó de inmediato el rechazo, y cuando Hernán salió del baño, Ade ya estaba manejando por Ave. Nuevo León de regreso a casa…
Fact SEX&DF: A veces el que busca sigue buscando y el que encuentra se arrepiente…
Armando era el clásico veinteañero, carita, gandalla, huevonsón, culero, encantador, sabrosito y mamón, siempre se salía con la suya… (y claro también siempre se metía con suya!)
A sus 25 ya tenía depa aparte, cortesía de sus papis, en un depita en la Nápoles que había dejado su tía Queta al fallecer, como nadie lo usaba, Armando apañó y vivía como todo un Mauricio Garcés, por ese elevador que llegaba directamente a la puerta del depa, en ese quinto piso; desfilaban rubias, morenas, altas, chaparritas, argentinas, chiapanecas, escandinavas, chilangas, veinteañeras, cuarentonas… en fin, casi todo lo que se dejara caer en su cama, en su sofá o ya de plano desde el tapete de la sala hasta la cocina.
Armandito era el más grande de los cínicos, según él tenía a Elisa, su novia ñoñita en Pachuca, a la que veía unas dos veces al mes, a la que guardaba como en cajita de cristal para que fuera ‘la madre de sus hijos’ y a la que no tocaba ni con la punta… de sus dedos.
Era tan huevón y aventajado que debía un buen de materias en la universidad, pero era la mejor artimaña para que sus papis (inocentes) lo siguieran manteniendo…
¿Trabajar yo? – ni que fuera pendejo!!!
Esa era su premisa, y claro, living la vida loca…
Desde los martes la fiesta se armaba en su casa, poca gente, pero ya para el jueves y los fines eso era todo un antro y otras veces el after hours de moda… Los vecinos rucos no lo podían odiar más…
¿Tríos? Por supuesto!!! Qué tienen de malo- decía- , además en la colonia Nápoles habiendo tanta argentina y europea, era bien fácil ligarlas en el ‘chuperama’ y convencerlas de tener algo más que diversión. Mota, coca, cristales, toda la droguita que su dealer le pudiera llevar siempre a tiempo… vaya vida.
Llegó un viernes y en el antro, uno de sus mejores cuates y su novia habían discutido, Leo se largó encabronado y dejó a su novia a expensas de la noche, pobre pendejo, no se daba color que el colmilludo de su amigo se aprovechaba de la vulnerabilidad de las damiselas heridas para encajarles el diente… mala idea! BIG MISTAKE!
- Dani, yo te llevo, no mames, Leo es un culero, no lo peles., nos tomamos otro par y te prometo que te llevo a tu casa…
De ‘disque’ a su casa, ‘disque’ a Armando se le había olvidado su licencia en la casa y la necesitaba para llevar a Daniela hasta San Jerónimo…
-Sube güera, me voy a tardar porque no sé dónde la dejé… ven…
-No, aquí te espero en la nave, ya ando medio peda…
-No mames, no te voy a dejar aquí sola abajo en la nave, sube, hay elevador, cualquier cosa yo te cargo… (Más bien lo que se iba a cargar a la Dani era la mera chingada!).
Piso cinco, depa previamente iluminado para la víctima que se dejara esa noche… Daniela pasó y se acomodó en un puff rojo, (de esos que te atrapan como monstruos malignos o plantas carnívoras, y estando pedo es más cabrón ponerse de pie).
-¿Quieres tomar algo mientras? (mientras qué cabrón, mientras ves cómo te la tiras?)
- Bueno dame agua o algo pa que se me baje la peda, ya tengo sed…
Armando le sirvió agua mineral con un poco de Vodka y su Twist de limón… Él se sirvió un Jack y se postró junto a ella…
-Pérame güey, ya encontraste la licencia? , no mames, ya llévame a mi casa o pídeme un taxi, oye esto tiene alcohol…
- A ver Daniela, relájate, ya te llevo, dale un llegue al vaso y neta te llevo… pero tranquila, aquí estás en buenas manos (ayyy ajaaaa!).
Total que como encantador de serpientes Armando inició quitándole los tacones, luego las braguitas, y haciéndole una chamba que neta Daniela en ese momento no hubiera tenido puta idea de quién coños era Leo…
Terminaron desnudos en el tapete, Dani estaba tan peda que lo único que pudo resistir fue el misionero, pero para las pulgas de Armando ya con eso la chamaca tuvo para tocar el techo…
A eso de las cuatro de la mañana Armando mandó a Daniela a su casa en Taxi… ‘No mames Dani, mejor que no vean en tu casa que yo te llevé para que no haya pedo con Leo, yo cierro la boca, si tú no le dices nada a él no tendrá por dónde enterarse’.
El punto aquí es que Armando jamás permitía que ninguna mujer pernoctara en su casa, si les ganaba la hueva, antes de que los pajarillos cantaran y los grillos se callaran, él veía el modo de despacharlas en chinga, les pasaba sus trapitos del suelo, y les decía que tenía que irse a las 7am casi casi a misa con su abuelita, o al hospital a ver al recién nacido de su hermana recién parida… misma que no existía, pues era hijo único (más bien el único hijo de puta…).
Finalmente, Daniela llegó a su casa, pedona, cogida, y con una culpa en su espalda emulando a cuasimodo… pero bueno, ese ya era su pedo.
El sábado Armando se ligó una regia en el parque, el mejor pretexto era acercarse al perro paseado en cuestión, fuera Labrador o Chihuahua, treta ideal para llevársela a la cama…
La regia alta de cabello negro natural, liso y brillante como el de Verónica en cuento de Archie… cinturita, 28 años, labios carnosos, senos firmes, ancho trasero… reina del güagüis… (Ah cómo aman las regias vivir en el DF para soltarse la mata, niéguenlo!)
Fuera pants y sujetador deportivo, el perro directo al balcón pa que no joda y la mujer directo a la regadera de Armando ( era tan mamón que le cagaba tirárselas sudorosas…) Tons primero se bañaron juntos y posteriormente si secarse calleron en la cama llenos de gotitas, cabello empapado y sexo resbaloso… a eso de las cinco, la despachó con todo y perro “Tengo que llevar a mi mamá a una misa al pedregal”.
Llegó el segundo domingo del mes, Armando medio crudo, se trepó a su nave a eso de las 12 del día y manejó a Pachuca… Heladito y cine con Elisa, besitos en la frente, en la nariz y regresó al DF para verse con Estela a las 10 de la noche y antrear en domingo, para despacharla a eso de las 3 de la mañana después de habérsela tirado en la cocina… Previo a ello Armando se percató de que había perdido las llaves de su casa, y antes de pasar por Estela fue por el duplicado a casa de sus papis…
Para la mala suerte de Armando esas llaves se habían quedado en casa de Elisa, era tanto el amor de esta ñoñita que decidió no decirle nada y sorprenderlo algún fin de semana en el DF con un globo plateado y unas galletas horneadas por ella… (Ternuris!).
Pasó una semana, Elisa llegó un sábado temprano al DF y encontró al portero del edificio, quien sin preguntarle mucho soltó toda la sopa sobre el estilo de vida de su amado Armando… Aún así Elisa subió al departamento y como el que busca, bien que encuentra, encontró fotos, condones en el buró, juguetitos, pipas con mota, y demás demonios que le corroboraron a Elisa la clase de cabrón que era ‘el futuro padre de sus hijos’
Elisa regresó a la planta baja, ya el portero le había dicho que Armando solía salir los sábados al parque y tardarse un par de horas…
-¿Señor, usted poda el jardín del edificio?, me puede prestar sus tijeras del pasto?
Don Neto se las prestó sin imaginar lo que la señorita de ‘La bella airosa’ tramaba.
De nuevo al quinto piso… Tijeras para qué las quiero! Elisa encabronada, cortó todo lo que pudiera ser cortad en ese departamento, toallas, cortinas, corbatas, cobijas, tapetes, trapos, cojines, sábanas, colchas, camisas, playeras, jeans, persianas, cables de la tele, el estéreo, tostador, micro, refri…
Dejando ese depa cual falda de hawainana, entró Armando… y Mariana, una tapatía que conoció en el súper…
Silencio total, tijeras de pasto en la mano, Elisa con ojos de plato, Mariana regresó al elevador y patas pa qué! Armando con naúseas al ver en lo que aquella casa se había convertido…
Elisa soltó las tijeras, agarró su bolsa, y en lo que el elevador subía, Armando gritaba y lloraba ardido, emputado, estaba prácticamente morado!!
-Culera, pero qué chingados te pasa! Qué poca madre tienes, para de mamaaarr!
Elisa entró llorando al elevador y jamás regresó al DF…
Después de que Armando pudo reparar y recuperar todo lo cortado decidió compartir un depa con otro de sus mejores amigos para que no volviera a entrar alguien desquiciada y dejó de buscar a ‘La madre de sus hijos’…
Fact SEX&DF: No hay enemigo pequeño, ni novias que no consigan tijeras para jardín…
Gracias por seguir leyendo este blog, ya ven que llega tarde pero seguro! Hasta la semana entrante!
@fredhel en Twitter
Luis venía regresando de Houston tras terminar su especialidad en oftalmología. Reencontrarse con su amado DF y sus amigotes era sin duda una experiencia refrescante.
Harto un poco de haberse quemado las pestañas, de haber casi vivido en un hospital gringo, regresaba a ingerir micheladas y tacos al pastor.
La noche de bienvenida en casa de sus jefes fue una reunión casi familiar, con sus mejores amigos, primos, y una que otra chica de su pasado…
-Qué onda Laurita, te pusiste implantes?
-Ja! Sí, qué chido que lo notaste!
-Cómo no lo iba a notar, te ves muy bien…
Ya en la cocina sirviéndose el quinto whisky platicaba con Genaro y Juan, dos de sus mejores Brothers.
-Qué tal las bubis de Laura?
-No manches, se ve de 10, en la prepa no sabías si la pobre iba o venía de tan plana!
-Te vamos a llevar a un nuevo “teibol”, ya pa que te olvides de los congales gringos güey.
No faltó la tía solterona que en dicha reunión se la pasó contando anécdotas de Luis cuando niño, y la mamá roló los álbums de fotos por toda la sala, sin contar claro la foto con toga y birrete ya colgada en la sala, orgullosa madre decía, ‘Mi hijo el médico’ (y cómo no si los estudios del cabroncito les salieron como lumbre a los jefes… bué).
Llegó el mentado viernes, Luis estrenó camisa fresa y loción cara (yo le llamo loción de guapo…) Genaro, Juan y otro par pasaron por él.
Lindo “teibol” oliendo a nuevecito allá en San Ángel… Música, decoración en rojo, buenas bebidas, y chicas “multiculturales” esculturales en la pista, verdaderas atletas colgadas del tubo, genética europea, sin estrías, piel de seda…
A la pista llegaron: Naomi, Maura, Loretta… y a eso de las una de la mañana, Natasha!
Rusa, 1.79 de estatura, piernas más largas que la cuaresma, cintura diminuta, vientre plano con un six pack ligeramente marcado, ojos verdes enmarcados con cejas oscuras y largas pestañas, labios delgados, senos naturales copa b, todito en su lugar, 24 años.
Luis quedó como hipnotizado al verla, puso casi todos sus billetes en aquel rojo resorte de la tanga, se necesitaba cinta canela para cerrarle la boca al cabrón y un babero ultra absorbente… Natasha era el paraíso.
Sin duda en cuanto la rusa terminó el performance en la pista, se puso su transparente mini vestido negro y fue a la barra por un agua mineral, llena de hielos, como si fuera un raspado (de hielo también, aguanten!).
Luis se abrió un botón más de la camisa y fue a cortejarla de inmediato…
-Hola preciosa (ash, preciosa, qué mal aproach!) así es que vienes de Rusia… vaya que estabas lejos… bailarías para mi?
Con su escaso castellano la castaña le respondió que tenía dos bailes privados pendientes antes de volver a la pista, que si la quería esperar un par de horas, pues chido.
Genaro ya andaba hasta su madre de pedo, por lo cual Juan decidió ser el conductor resignado, agarrar a toda la bolita de cabrones y llevarlos como camión lechero a sus casas.
-Güey, pérate, deja espero a la rusa…
-No mames cabrón son las tres de la mañana y el Genaro no tarda en vomitar, ya nos vamos, si quieres quédate…
-No hay pedo güey, me da hueva ir en taxi, y también ando bien jalado…
Penúltima parada (bueno llegada!) en casa de Luis…
-No mames cabrón, estoy enamorado, viste a Natasha???
-No estás enamorado culero, estás pedo y caliente!
-Tenemos que regresar güey, me quedé con las putas ganas de un privado, ando bien ‘jard’.
Luis no pudo esperar al jueves, así es que el martes le llamó al Manolo (el clásico cuate que mientras le dispares chupes jala pa’ todos lados, hasta de mal tercio!)
Luis y Manolo llegaron, tristemente esa noche Natasha descansaba (días económicos que les llaman cuando las chicas dedicadas a esos menesteres tienen su periodo y no pueden trabajar…)
-Nah! Ni pa qué chingados nos quedamos, vamos a otro lado por unas chelas.
Se fue, no sin antes preguntar cuándo estaría Natasha por seguro. El sábado, esa sería su noche! (bué, según él).
Luis evadió cualquier plan familiar, cualquier invitación de no importa qué vieja, con bubis o con implantes, nadie le iba a hacer perderse su noche del sábado con Natasha…
De nuevo Natasha en la barra con sus aguas minerales:
-Volkviskste (acento ruso, no es dedazo).
-Neta te acuerdas de mi??? Guau! Soy muy afortunado!
-Nok, me dijeronk que tenía una liksta de eskpera… (JA! Sin llorar cabrón!).
Así después de un par de horas más, Natasha comenzaba a bailar para Luis en un privado. Ya no había mucho que quitarse, ya Luis lo había visto todo en la pista, pero ahí, ella sentada frente a él en su regazo, sólo con una tanga de distancia hacia el paraíso… Luis acariciaba sus senos como si nunca hubiera visto algo igual, esa piel tan blanca y perfecta era lo único que Luis necesitaba en la vida (según él claro…). Luis había experimentado una erección nunca antes sentida.
Pagó de nuevo más tiempo para poder seguir conversando con ella…
Ya de regreso, con los ojos desorbitados, comentaba con sus cuates…
-Neta, esa rusa no tiene que estar ahí, yo la voy a sacar de esa vida (por qué todos los cabrones fantasean con eso, si las monas están ahí es porque ganan más varo que túuuu!)
-Para de mamar, que la vas a estar sacando, además cuando tengas guardia en el hospital ella hará privados en tu casa…
-No mamen, neta, platiqué con ella, y se ve que no está contenta (Ay, ternura, eso hacen todas las teiboleras para causar compasión y que les des más varo… inocente doctorcito).
-Ya pendejo, mejor tírate a Laura y deja de soñar, ya quiero ver a tus jefes cuando les presentes a la rusa y les digas en dónde se conocieron…
Pasaron los meses, Luis neta tenía un dolor inevitable entre las piernas, no faltaba cada sábado para verla y gastar su varo en ella… estaba obsesionado, ni la vieja más buena del hospital, ni del antro podían lograr que a Luis se le saliera Natasha de las cabezas (sí de las dos!).
Todas las noches le dedicaba una a su rusa, no veía llegar el día en que Natasha estuviera en su cama, pagándole o no…
Una tarde saliendo temprano del hospital, fue directo a una buena joyería y compró un brillante, pequeño, pero fino.
Esperó al sábado y sin contarle a nadie lo que planeaba, se lanzó al ‘teibol’ solito, sin banda, sin cómplices…
Ya en el privado le pidió a Natasha que no se quitara la ropa… y le abrió la cajita con el anillo.
-Gracias! Es un linkdo regalok… pero no puedo aceptar pagos con joyas…
-No es un pago, quiero que te cases conmigo, yo puedo sacarte de aquí, no tendrás que aguantar más borrachos…
Natasha soltó una rusa carcajada!!!
-Nok te ofendask, he recibido camionetas!!! Ustedes losk mexianoks sí que son detallikstas! Qué te hace pensarks que quierok salir de aquí, esta es mi vida, compraré mi casa en Rusia y regresarék a serk dentista!
Natasha se levantó del regazo de Luis, y le dijo que podría visitarla cuando quisiera, y que no le cobraría el privado, pero que mejor le diera el anillito a una chavita fresa que quisiera casarse y tener hijitos, total, decía Natasha, todas, tarde o temprano aprenden a hacer un buen ‘blow job’.
Luis ya no regresó al lugar, solo regresó el anillo, y al mes del corazón roto, se tiró a Laura, había que ver qué tan buenos resultaron aquellos implantes…
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Cada año una prestigiosa universidad ubicada en Santa Fe, realiza un festival de cine, estudiantes, profesores, alumnos, ex alumnos y colados asisten a este con el fin de disfrutar del buen cine, o de alguna buena aventura.
Así pues, antes de que el festival llegara Memo y Diego ya estaban planeando todo el desmadre, este par era bien conocido por su pasión de ver los atardeceres en lo más alto del estacionamiento de dicho recinto del saber… (al cual también llaman, “la única cafetería con Universidad”), ponerse ultra pachecos con aquella buena vista.
El festival de cine monta una especie de autocinema, una pantalla gigante proyecta la peli y el audio se escucha por medio de la estación de radio de la uni fresoide… Memo era galán, Diego no tanto, Memo era un caliente de primera, Memo a penas se había tirado a dos, Memo tenía el varo, Diego era becado, Memo tenía un mini “cuper” Diego llegaba en pesero, Memo era un huevonazo, Diego le pasaba los exámenes, y así les podría contar otros 18 mil comparativos, pero en resumen Memo ya planeaba qué hacer en el autocinema, mientras Diego veía el modo de colar el alcohol sin que los polis los vieran.
Memo ya elegía entre un listado de 8 chamacas de diversas carreras, salones y generaciones, Diego en tanto estudiaba para un examen final.
- MMM, a ver, la Cheli… no, no, le falta bubi, Aurora, nah esa anduvo con mi brother, La Moni, mmm nah es bien apretada, ahhh ya sé, la Ale caón!!! Y le voy a decir que lleve una amiga para el Diego… (planeaba Memo mientras leía una revista en el baño y fumaba su cigarrito de rigor…).
Memo pasó por Ale, de ahí pasaron por Lucía (vieja amiga de la prepa, no muy agraciada digamos) y de ahí pasaron por Diego…
Unas latas de whisky con coca debajo del asiento, refrescos “adulterados” y algo de yerbita para la proyección, todo el kit armado, tomando en cuenta la minifalda de Ale…
Pasaron la revisión sin pedos, el único pedo es que ni Lucía ni Diego se habían gustado ni caído bien… Chaz! Y ahora cómo compartirían la nave a la hora de… la hora.
La peli comenzó, la neta es que ni Ale ni Memo la estaban pelando, Memo se estacionó lo más lejos posible de toda la banda, y abrió el quemacocos de su navecita (me pregunto por qué si a Barbie le hicieron su Beetle, por qué a Kent no le han hecho su mini Cooper, bué).
Tanto Memo como Ale fumaban un poco y bebían un mucho, mientras tanto en el asiento trasero, Diego y Lucía se cagaban la madre, Diego trató de preguntarle cuál era su peli favorita y cuando Lucía respondió “Amar te duele” ,’me recuerda esta zona’. Diego decidió cerrar su boca llena de brakets y no preguntarle nada más, por que uta, con esas respuestitas…
Ale y Memo se besaban intensamente, como si les fuera a sonar una alarma, a pesar de las ventanas abiertas, el calor humano de los cuatro, (pero sobre todo de los de enfrente) comenzaba a empañar el cristal de atrás…
Memo agarraba pierna sin pudor, pero con el par de ñoños de atrás le sería difícil agarrar “entre-pierna y rincón…”
Mientras Memo besaba a Ale, abrió el ojo izquierdo y se quitó de repente, Ale se dio el sacón de onda…
- Qué onda ustedes, se la están pasando de la verch? Diego por qué no llevas a Lucía a conocer a nuestra banda, seguro encuentras las naves por aquí o háblale al Fer y al Roy para que te digan en dónde andan… (tanto choro, léase: ‘Sácate a la verga de la nave y llévate a la fea más fella, que quiero fajar!!!’).
Diego era nerd pero no pendejo, entendió el mensaje y salió de la nave, Lucía se bajó de jeta muy en contra de su voluntad…
Cada uno se recargó de un lado de la nave y trataron de ver la peli de pie… pero ya comenzaba a hacer un aire culero…
- Voy a buscar a mis cuates, quieres venir, o quieres que te acompañe por un café… -preguntó Diego.
- No, estoy bien, además esa película está del asco, ya no entendí nada, y a eso le llaman cine de arte? (chiiiiales, y a ti cómo te llaman jelou?) Léase: ‘contigo ni a los tacos’
Diego ya estaba más que cagado, Lucía además de fea y naca, era mamona!!! No jalen, ya ni las ultra fresas de su salón…
Insisto, Diego era nerd, pero no imbécil, menos rogón, así es que llamó a sus cuates, los topó en su camioneta y se quedó a chupar con ellos para terminar de ver la peli.
Mientras tanto la fiesta en el mini auto ya llevaba un rato, las braguitas de la Ale ya se mimetizaban con el tapete del piso del coche, sus zapatazos carísimos de tacón ya habían quedado bajo el asiento junto a las latas, la noche caía, se veían las luces de Santa Fe, y Memo prendía aún más las luces de la Ale…
Los asientos hacia atrás y la fiesta continuaba, hubo un momento que desde afuera, el auto parecía estar vacío, aunque de vez en cuando de veía la cabeza de Ale subir y bajar delicadamente, mientras Memo sólo estiró los brazos hacia atrás en actitud de gozar del acto…
Por fin gracias a la minifalda, llegó a la entrepierna de Ale, he hizo de las suyas, el escenario desde afuera era como ver a una pareja de enamorados, ella recargada en su hombro y medio adormilada, cuando en realidad estaba teniendo un orgasmo para premio de la academia…
Ya sé que se están preguntando en dónde diablos quedó Lucía…
Aburrida y cagada se fue a la cafetería, que estaba casi vacía… pidió un café y se puso a leer su revista de chismes que traía en el morral de pseudo jipi…
A los 10 minutos llegó un güey a limpiar la mesa…
-Ya puedo tirar tu vaso?
- A menos de que haya “refil” mi chavo! (ora si le salió lo cagada)
-No, no hay refil, pero te puedo disparar un chesco o unas papas…
-Va, juega, tengo sed, regálame un “esprai”.
Hugo fue por el chesco, tenía tiempo libre, no había mesas que limpiar y su supervisor estaba en el autocinema… (dónde más!).
Se sentó con Lucía y comenzaron a platicar.
Ya Memo y Ale habían alcanzado el climax (no el de la peli) un par de veces, Ale buscaba su brasier en la parte de atrás y Memo fumaba mois. Terminó la primera función, a Memo le valía el Diego y Ale ni se acordaba de Lucía… La neta estaban tan “jornis” que decidieron llegarle, habría que ir a un sitio menos concurrido…
Ya de camino al motel de Cuahimalpa, Ale se acordó de Lucía y le marcó al celular, pero la despeinada de lentes ni contestó…
Lucía estaba feliz fajando con Hugo en una bodeguita de la cafe… con todo y sus lentes de ultra aumento puestos, pero eso sí bien empañados, el Hugo la había sentado en unas cajas de puré de tomate y se había bajado por los chescos, (no por los “esprai” eh!)… Tímida tímida pero bien contentota, ahora sí “amar no duele” verdá cabrona! Lucía le sobaba la pancita a Hugo, como si hubiera encontrado a su Budah del placer…
Esa noche cada quien agarró por su lado y vio cómo regresar a sus casas, Memo dejó a Ale súper tarde, a Diego le dieron un aventón al metro antes de las doce, y Lucía terminó jeteando el aquel cuartito de asotea en donde vivía el Hugo, en la parte feita de Santa fe.
THE END
Gracias a la banda fresoide que nos compartió esta historia.
FACT SEX&DF: Si le huyeras al sexo como le huyes al amor, serías célibe!
@fredhel en Twitter
(La única retroalimentación aquí, son sus comentarios al pie del blog, gracias de antemano).
Sergio y sus cuates estaban organizando la noche de su vida, no era en Las Vegas, no era en un antro, no era en el bar de siempre, mucho menos en el “teibol”…
Decidieron ir los cinco solos, ya ven que cuando más de dos hombrecitos se unen, se sienten uno mismo, tal pareciera que se ponen de acuerdo para vestirse y peinarse casi iguales, coincidentemente todos huelen a la misma loción y emulan la actitud de castigadores… pues sí, ese era el plan para aquella noche, sin novias ni pegotes, ellos cinco a divertirse de terror!
Sergio le pidió a su jefe la camioneta, pero no la “nais” sino la que tenía para uso de las bodegas de su empresa, una Combi (algunos no sabrán ni de lo que estoy hablando…) que había pertenecido a la familia por generaciones mas ya estaba en las últimas, y que seguramente si la dejaban en la calle, en vez de caquearselas les echarían un peso…
La cosa era, no llamar la atención hasta llegar a aquel lugar en la colonia Bondojo, misma que de cariño es llamada La Bondijto (ay qué bonito!).
Llegaron a eso de las nueve de la noche, guapetones, ya con precopeo inside the combi, y ganas de descargar adrenalina y ver qué pasaría en esa fiesta de miedo.
La famosa casa de Cañitas se ha convertido en los últimos años en un lugar de fiestas extrañas, bajo algunas reglas y convenios especiales se renta para eventos, en los cuales la premisa es, antes que morir de la diversión, puedas morir del susto…
Los cinco amigos mamucos iban esperanzados en ligar a mujercitas que como ellos, tenían ganas de vivir esa experiencia, entre diversión, risas y sustos, mejor que cualquier pasta! La adrenalina a todo lo que iba.
Entraron con una contraseña (sí como en las pelis…diga la contraseña) “Me la pelas”-no se ofendan- esa era la contraseña!
Después de “pelársela” al de la puerta, entraron, la casa estaba casi totalmente oscura, iluminada con algunos tubos de luz negra, (y eso que ni era jalogüin) música darky, y eso sí, bastante chupe, para adormecer el miedo…
El rollo de la fiesta, era que en cierto momento las luces y la música se apagaban por completo para ver si se escuchaban ruidos o se veían cosas raras (vaya diversión, yo la neta paso!)
Pero antes de la mamada de lo escalofriante, entre la luz negra y la gente ya dos chavitos de la banda de Sergio habían pegado su chicle, estas chavas parecían Emos, pero no eran, sólo llevaban un look medio darketo para la ocasión, pero eran más fresas que la naca de Anahí…
Rocío y Juan ya andaban bien pedos, entre el precopeo y los mupets que se chingaron, ya tenían el ojito soñador (si así como de Garfield jetón), la neta creo que en esa fiesta no era tanto ligarse a un guapo o a una vieja buena, sino a alguien de quien agarrarse (sin fajar…) por si la situación de miedo lo ameritaba…
De repente a este par se les olvidó un poco el fin de la fiesta y se fueron a besuquear en un rincón solitario, mega, ultra oscuro, aunque el el brasier blanco de Rocío brillaba desde antes con la luz negra al igual que sus dientes con braquets, y su dije de ambar.
Ahí bajo la escalera y el olor a humedad, este par se daba gusto, Rocío con su costumbre de agarrar paquete sobre los jeans, y Juan con la de quitar los sostenes con dedos de mantequilla y guardarlos en la bolsa trasera de sus jeans…
Mientras tanto Sergio y los otros dos andaban sacados de onda, porque a la hora del terror temían tenerse que agarrar entre ellos si les “cundía el pánico” y la neta también tenían ganas de pegar sus cuerpos con alguien…
La puta hora llegó y todo se apagó en un solo momento, música, luz, hasta el güey de la barra dejó de servir…
Primero se escuchaban las risas nerviosas de algunos, pero los demás los callaban…
“Shhhhh, cállense cabrones, a qué venimos chingaos”
Silencio sepulcral… (ni siquiera los grillitos, crit, crit!)
De repente las morras comenzaron a gritar, pero no por los muertos (a esos no se les teme…) sino por los VIVOS, que estaban asaltando una farmacia a la vuelta y comenzó a armarse una balacera en la Bondojo! No mammmsss!
Entre el pánico que habían acumulado, ya estaban casi con diarrea… unos se buscaban a otros pero aunque se encendieron las luces negras, no veían ni madres, todos se tiraron al suelo…
Para su buena o puta mala suerte, Sergio había salido para regresar a la combi por sus cigarros, justo fuera de la farmacia, cuando comenzaron los balazos, su primera reacción fue meterse bajo la camioneta, cagado de miedo, volteó y vio a una chava también cagada de miedo ahí abajo con sus bolsas del “Otzo”.
Sergio le cubrió la cabeza con su brazo y cubrió su cara con el otro, las balas rebotaban en el pinche pavimento y se oía un desmadre, gritos, patrullas, alguna gente corriendo y claro, nunca falta la gente morbosa viendo el pedo, como si fueran de hule y no les fuera a caer una balita perdida.
Llegaron las patrullas (claro, ya nomás para anotar en sus libretitas, hace varios minutos que los cacos ya le habían llegado con todo el varo y alguno que otro barbiturico de receta forzosa!
-¿Estás bien?, le preguntó Sergio a la chava.
- Si güey, pero qué oso, me hice pipí… no puedo salir así…
- Tranquila, qué hacías en la calle sola, estás loca?
-Salí por unas chelas pa mis hermanos, estábamos chupando en la casa..
-No mames y te dejan salir sola? Ches güeyes culeros!
Lo poco que Sergio pudo ver en lo apretado del lugar, fueron los piercings de la chamaca, dos en la ceja, uno en la nariz, arracada en el labio inferior… y lo que faltaba.
-Yo creo que ya podemos salir, yo tengo que regresar por mis cuates a una fiesta.
-No, yo no puedo salir así toda mojada… oye que bonitos ojos tienes! (qué pedo con la vieja! Seguro estaba en drogas!)
Sergio se sacó de onda, como que cero era el lugar, ni el momento para ligar… aún así Rosario insistió cuando Sergio sacó su celular…
-Me vas a dar tu teléfono verdad, me salvaste la vida.
-No manches, no te hagas la romántica yel héroe, yo no te salvé ni madres, tú ya estabas aquí abajo…
-Bueno cabrón, el pedo es así, dame tu fon y después nos ponemos de acuerdo cómo fue que nos ligamos, pinche mamón!
Sergio pudo visualizar otro arete en la lengua… y como que se le hizo agua la boca, además de los labios ultra carnosos de Rosario muy al estilo de Rosa salvaje!
A ver, aguanta, deja te saco un suéter de la camioneta para que te lo amarres, y si quieres te acompaño a tu casa, pero tengo que regresar por mis cuates…
Sergio les marcaba pero ninguno tenía señal… finalmente salieron de debajo de la combi, todos mugrosos, con la ropa llena de aceite y las manos negras, pues encima había llovido!
Mierda!, Sergio sacó el suéter, se quitó la camisa y se puso la sudadera de unos de sus compas y se percató de que Rosario estaba ultra sabrosa, nacona pero deliciosa!
-A ver, si quieres te llevo a tu casa.
-No te lo recomiendo, no vas a poder entrar con tu combi, o si entras no vas a salir vivo, a mi ya me conocen…
-Pero no te vas a ir sola…
-A ver niñito fresa, no estás en tu código postal, aquí hay bandas, y yo soy de las reinas consentidas, ni te apures por mi…
Sergio estaba confundido y extrañamente caliente por esa vieja, y por más que veía, nadie salía de la fiesta…
-Oye y si esperamos a tus cuates en la camioneta?
-No! yo ya me tengo que ir y ellos vienen conmigo y…
Rosario le dio un empujón y lo metió en la parte de atrás, Sergio no sabía a ciencia cierta si lo iba a asaltar o a violar, en todo caso la segunda era mejor opción.
Y ahí, dentro de la combi, Rosario le hizo el mejor Güagüis de su vida, con aquel arete en la lengua, Sergio sintió algo que en su vida había experimentado por un momento entró como en trance y los ojos se le hicieron pa’ tras, los besos en la boca también fuera de serie, la sensación con la argolla del labio y el arete de la lengua era algo inexplicable, pero ultra cachondo, al güey no se le bajaba “la pistola”.
Rosario tomó su mano y la metió bajo su playera, ni siquiera traía brasiere, e hizo que Sergio con su mano, ser percatara de que había una arracada en su pezón.
-Dime que ya no tienes más aretes en otros lados!
-No, la neta el de abajo dicen que duele un chingo, y ahí si pasé (menos mal, gluc).
Sergio comenzó a mover la argollita con su lengua y después a darse vuelo con los dos senos… el gran problema fue el pantalón mojado… del susto.
Eso duró apenas un leve orgasmo para Sergio, se incorporaron de nuevo y salieron de la combi.
“Me la pelas” le dijo de nuevo al de la puerta, pero con Rosario tomada de su mano.
“Usté venía solo, no puedo dejarlo entrar con la vieja” dijo el de la puerta.
-Hijo de tu puta madre, que no ves que nos asaltaron, culero de mierda!
(Ah qué boquita, y con esa hacía güagüis???)
El gordo de la puerta los dejó entrar, ya en la casa había más luz, la balacera había terminado casi con la fiesta, pero la cuota estaba pagada hasta las tres de la mañana y había que aprovechar.
Sergio encontró a sus cuates, bueno a los mismos dos que no habían ligado, los otros dos continuaron con lo suyo tras el susto…
-Quién es esa araña cabrón, apoco una fantasma que te encontraste en la casa!
-Shh, luego te explico, busca a los otros porque ya nos vamos.
-No me invitas una chela CA –preguntó Rosario-
-No quieres ir al baño primero? –Preguntó Sergio por aquello del pantalón pisiado.
-No cabrón, estoy bien, quiero una chela y le llego…
Sergio le dio la mentada chela y fue a reunir a los demás… Cuando regresó Rosario ya no estaba, la buscó por todos lados donde pudo, pero la florecita de asfalto, ya había pasado a retirarse con todo y sus aretes multilugares…
Ya en la Combi, de regreso, muertos de miedo, los cinco amigos fueron platicando su experiencia individual, ninguno se había percatado de que Sergio había salido por los cigarros y menos que había estado en medio de la balacera y posteriormente había tenido una de las mejores experiencias sexuales de su vida, era un hecho que ninguna de sus chavitas fresas algún día pensarían en perforarse algo…
-Serch, no viste dónde quedó mi suéter Holister???
El resto, es de hueva…
@fredhel en Twitter
(Además de tu visita agradeceré inmensamente tus comentarios al pie del blog, gracias!)
Maru casi cinco años mayor que Adriana. Se conocieron en una reunión familiar en los ochenta y se hicieron grandes amigas. Maru comenzó a ser para Adriana, aquello que llaman, que le nombran, que le dicen; su“rol model”.
María Eugenia a los 20 ya tenía nave, y todas las pintas que Adriana llegó a irse, fueron sin duda planeadas por Maru, casi todos los jueves o viernes pasaba por Adri a la secu para llevarla de desmadre con sus cuates de la Uni. Adrianita se convertía en aquel entonces en una especie de mascota de esa banda, todos la adoraban por desmadrocita y chiquita era un poco la Lolita del grupo. Adriana maduró de volada gracias a esta amistad, conoció y vivió cosas que nadie de su salón siquiera imaginaba.
Los años pasaron y Maru se casó, estuvo viviendo los primeros años de su matrimonio en León Guanajuato, Adriana sin duda fue una de sus damas de honor en aquella boda, y todo el evento no dejaba de preguntarse por qué su adorada amiga, casi casi su gurú, su master, su pana, se había casado con semejante sujeto… La neta Renato era bastante feón, pero dejen ustedes eso, sin gracia, sin nada que encontrarle para compensar el hecho de que no era nada agraciado… (Tal vez se casó con él porque fue el único que se lo propuso… Al saber!).
Las amigas siguieron siempre en contacto, hasta que por fin Maru ya cagada de vivir en León obligó a su marido retornar al adorado DF (por amantes razones). Adri estaba recién casada cuando Maru regresó, pero ello, no impidió que como en aquellos años mozos, se fueran de desmadre.
En una de esas pedas Maru le confesó a Adriana que tenía no uno, sino dos amantes, que su esposo era el hombre menos sexoso del planeta, ya habían pasado demasiados meses sin al menos toquetearse, Renato había sido el primero en su cama y Maru jamás supo lo que era un orgasmo con él, ella siempre se caracterizó por ser ultra fogosa e insaciable así es que no soportó más y en una visita sola al DF se reencontró con un viejo amor que le hizo experimentar las mieles del orgasmo múltiple (ya les dije que sí existen, no es un mito urbano…) Como Maru no quería quedarse como el perro de las 3 tortas, pues tenía al pelón no cumplidor, a su amante “nomber guan” Vicente, el viejo amor de la prepa y a su plato de tercera mesa, un compa de la oficina…
Adriana era abierta, pero vivía aún bajo la nube rosa de su reciente boda y firmemente pensaba que la infidelidad no era necesaria en el matrimonio o bajo ninguna otra circunstancia, sin embargo respetó a Maru y la escuchó (esas son amigas y no pedazos chingá!), de cierta manera las anécdotas que Maru le contaba, lograban que Adri viviera un poco esa adrenalina a través de su amiga.
Una tarde de viernes Maru le marcó a Adriana y parecía por su tono de voz, que era algo urgente (bueno, así es siempre la pinche gente pa’ llamar nuestra atención).
-Flaca me urge verte, necesito un favor enorme, paso por ti en media hora no?
-Pera! Pos que te pasa, tas bien? Es que iba a ir al super.
-No mames güey después de que me eches la mano con esto te llevo, es que neta me urge, necesito alguien de toda mi confianza, y para eso sólo tú…
- Ok, ven por mi, pero no me puedo tardar mucho Ca!
- Chales, es que igual si nos tardamos, ándale amiga, hazme el paro…
- Cámara, ven pues yo aquí veo qué chingaos arreglo… ay de veras contigo, siempre me metes en pedos! Llégale, aquí te espero.
A la media hora Maru ya estaba tocando el puto claxon, Adriana bajó toda apurada y despeinada, cuando subió a la nave se sacó de onda cabrón cuando vio a Maru con un peinadazo como de conductora de televisa y con un maquillaje como de chicha del clima… aunque ligeramente más nasty.
- Ora, qué pedo güey, y ese look, pos a dónde vamos o qué harás después.
- Flaca, vamos hasta Santa fe, eh! Así es que si quieres algo vamos al Otzo, porque te dije que va medio pa’ largo…
- Chalesss Maruca, “tengo miedo”, ora sí no entiendo nada a qué vamos hasta allá, y luego con el puto tráfico güera!.
- Aguanta, en el camino te explico…
Y Maru arrancó la nave hasta rechinando llanta (pero porque no sabía sacar bien el clotch), así se enfilaron por las Aguilas pa’ cortar camino, y llegando al mini DF, o clon de la ciudad, también conocido como “chancla fe”, entraron a un garage, (seguro muchos de ustedes ya hasta lo conocen…) ahí, un hotel que tiene tubo en sus habitaciones…
Llegaron a la recepción con una maletota (conste que no dije petaca…) el flaco dientón con acné que las atendió, se sonrojaba pensando en todo lo que un par de chicas de nada mal ver harían en la habitación del mentado hotel, cuando les entregó la llave, se le hizo agua la boca, y hubiera dado lo que fuera por trabajar en un motel de quinta en donde hay cámara escondida… pero nah! se la peló durísimo…
Las amigas entraron a la habitación. Adriana peló los ojos cuando vio todo el contexto, era como una peli de Garcés pero en los dosmiles… surreal, un territorio que Adriana nunca hubiera pisado con su propio tacón, pero sí, con las botas de priti guoman que Maru traía en la maleta.
Así Maru comenzó a cambiarse, abrió aquella ‘caja de sorpresas’, ante la mirada atónita de la Adri, Maru empezó a transformarse como una verdadera bailarina exótica, tanguita, liguero, botas de plataforma hasta medio muslo… de aquella maleta también sacó más ropa zorrona, brillantina y un par de pelucas chingonas, una rubia y una morada…
El plan de Maru era que Adri le tomara varias fotos en distintas posiciones y vestuarios en ese tubo de la habitación, para así obsequiárselas tanto a su marido (pa’ ver si ya la atendía) y para su amante de cabecera…
“A ver Adri, pon el tripié (el de metal eh, no estamos hablando de Vicente…) trata de que no se me vea mucho la celulitis, enfócame de abajo hacia arriba…”
Adriana era pésima para tomar fotos, pero nomás porque se trataba de su amigaza, neta le echaba ganitas para hacerle el paro y se chutaba todo el “chou”.
- No mames güera, imagina que alguien conocido nos haya visto entrar, qué chingaos iba a pensar, que ora hasta soy livaís!
- Tranquila flaca, aquí no pasó nada, ándale, ya enfócame así, y dime qué tal me veo…
Y así, pasaron las primeras dos horas, cambios de ropa, zapatos, pelucas, pegadita con el tubo entre sus pompas, de frente, colgada, por detrás, hincada, parada, dando vueltas congeladas y demás…
“Flaca, no quieres aprovechar, y yo te tomo unas?
-Ay no Maruca, ya vámonos güey.
-No seas ñoña, órale, ponte esta madre, además calzamos igual, te maquillo.
-Pos chingue su madre, va, está poca madre porque neta no sabía qué regalarle a mi esposito el sábado que cumplimos meses de casados, venga hija de la chingada!.
La pinche Maru transformó a Adriana en una verdadera joyita con ‘harta’ brillantina, la peluca morada le quedaba de poca madre, y contrario a Maru que ya tenía sus llantitas, y panza de hamburguesita (sí, la que es con un pancito arriba y uno abajo..) Adri conservaba esas pompitas paradas, poco pecho pero redondito, cinturita y piernotas, bajo la lente de esa cámara y la poca luz del cuarto Adri se veía realmente sabrosona y nadie pensaría que era una simple nueva e ilusionada ama de casa…
Pasaron más de tres horas en esa habitación, cagadas de risa, divertidas como dos pubertas que juegan con sus Barbies (pero jugando a que tienen sexo con Ken y sin ropa!)
El trasero de Adriana jamás había lucido mejor, era la primera vez en su vida que se había puesto un liguero, y con esas zapatillas de acrílico transparente se sintió, alta, larga, sensual, deliciosa!, la peluca rubia le sentaba a la perfección y comenzó a imitar muchos movimientos cachondos que recordaba de la peli chaqueta que hizo Demi Moore.
Una hora más y a correr, comenzaron a guardar las cosas en la maleta, todo el cuarto quedó lleno de brillantina, la cama estaba medio revuelta, pero no porque la hayan usado, sino porque Adriana siempre que pisaba un hotel, tenía la costumbre de brincar en las camas y esta no sería la excepción…
Saliendo del hotel el recepcionisto estaba todo sudorocito, vayan a saber qué tanto se imaginó y fantaseó, sobre todo cuando por curioso entró a ese cuarto y encontró en el sillón las dos pelucas…
-Llévame al super; oye no traes algo para desmaquillarme.
-No güey, ya ni pedo vamos al súper así… pendeja, las pelucas!
-Ay mensa, las dejamos en el sillón… pero ni modo que regresemos, ya es bien tarde.
-Bueno, ni pedo, total, las compré en el centro, vale madre, ni que fueran de cabello de Galilea Montijo güey!
En chinga pasaron al super, el que despacha el jamón se les quedaba viendo igualito que a aquellas mujeres que habitan en colonias como la Nápoles y la Zona Rosa, esas que van al super o al tianguis con pants deportivos ultra entallados y greña planchada, pero con cara lavada y ojera nocturna… si las topan no?
Al otro día Adriana ya tenía todas las fotos en su mail, su idea sería hacer un pequeño video sorpresa para su esposito, el mail contenía también un mensaje de Maru:
Flaca, no chingues, las fotos que me tomaste están pinchonas,pero bueno me servirán de algo, las de la peluca morada que fueron las más gachitas van a ser para mi mariado, y las de la peluca güera para mi Chente, gracias por tu ayuda, a poco no la pasaste de huevos? y da gracias a dios que no te voy a cobrar por las tuyas que salieron chingonas, ni las voy a subir a la interné Jaaaa!, una de mis ideas es comenzar a enviarle las fotos una por una a mi esposo a su mail, para ver si en una de esas lo caliento, al Chente le pasaré un par por el celular… ya quiero ver su jeta, le va a costar un huevo contener la erección en su oficina!!! Je je! Ya me contarás a ti qué resultados te dieron…
Oye mocosa, por cierto, no tienes una amiga o conocida que quiera echarse un trío con Chente y conmigo…?
Fact SEX&DF: La suerte de la fea, la bonita la aprovecha…
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